Comunicado

PD: Muchísimas gracias a todos los que habéis votado en la gala de Miss Transmediterránea. Por supuesto que la + Miss es Bibiana con 80 puntos y la dama de honor la Prohibida porque quedó con 78 puntos ...... pronto volverán por aqui. Un beso, y perdón por el retraso. Terry

TRANS-MEDITERRÁNEAS (gala 2)

Hoy tenéis en riguroso directo la segunda parte del evento,
las candidatas a Miss TRANS-MEDITERRÁNEA este año en la pasarela Terry Toon.
Con todos ustedes: ......... la guapísima Bibiana Fernández
la increíble Roberta Marrero
la espectacular Antoñita Glamour
la sin par Doña Croqueta
la tremenda Antonia Sanjuan
y Falete.


Ya sabéis, 12, 10, 7, 5, 3, 2 y 1, siete votos repartidos entre las doce candidatas, la que mejor saber estar treck tenga, será la ganadora. Otras divas del género que ya habéis nominado aparecerán proximamente y tendrán capítulo aparte.

Espero muchísimos votos, el domingo noche los resultados.... besos!!!!

TRANS-MEDITERRÁNEAS (gala 1)

En la gala TRANS-MEDITERRÁNEA 2008 hoy os presentamos a séis de las candidatas a miss por su saber estar treck esta temporada, ellas son:

Nacha la Macha


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Yogurinha Borova
La operación SALIDA (nombre que me encanta para una operación) siempre me toca trabajando; por un lado mejor porque no me gusta nada todos a la vez a la playa y todos a la vuelta tambien pero el primer dia de vacaciones es JUEVES SANTO, así de repente y sin previo aviso. Menos mal que este año me quedare tranquilito de limpieza y orden que falta me hace. No tengo la casa tan negra como la de Yogurina Borova ni me apetece mucha procesión, pero recuerdo que cantaba una canción fantástica en el primer Electrospain , "Panorama musical" donde prometía muchísimo con laa frescura propia de la new wave y momentos de ópera y todo, destacando de todas las demás cantantes de la ola "trans", que las hay, ya las repasaremos ..... de momento os la linkeo. Tiene otra, "Ser actriz" que ya no me gusta tanto.... esperaré a la siguiente. http://www.4shared.com/file/41088434/ad4adb13/ panorama_musical.html
Un beso a todos los que ya estéis de vacaciones; seguro que por aqui se nota.
(Publicado originalmente el 17 de Marzo del 2008)

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Manuela Trasobares

la profesora de Plástica Ya no tiene sentido hablar de lo underground porque todo lo que se consideraba así con el paso del tiempo ya dejó de serlo hace mucho. Si las pelis o la manera de hacer de Warhol a mediados de los setenta se consideraba underground; ahora en cualquier tienda de fotos te hacen retratos a la manera de Warhol (no de Velázquez ni de Murillo, que sería más complicado). La musa de este movimiento en USA sin lugar a dudas era Divine en las pelis de John Waters y creo que la semana que viene llega un remake de Hairspray en el que el mismo Travolta hace el papel que hizo Divine en la peli. ¿A dónde vamos a llegar? Lo más parecido que tenemos en nuestro país a Divine se llama Manuela Trasovares aunque con ciertos matices que la diferencian. Manuela es transexual y política. Fué candidata a la alcaldía del pequeño pueblo de Geldo (Castellón) por el partido ARDE (Acción Republicana Democrática Española) pero en su curriculum podemos notar que es una artista multidisciplinar pupila de Dalí, mezzosoprano dramática formada en Sofía (Bulgaria) y Bratislava (Eslovaquia), pintora, escultora e incluso artista fallera (famosos son su ninot de Aznar, de Montserrat Caballé o de Einstein). Actualmente pertenece a la Asociación de Artistas y Coleccionistas de Arte figurativo vanguardista denominada “la máquina contemporánea” con sede en la ciudad de Murcia e imparte clases de plástica a niños con los que comparte sus experiencias humanas y técnicas. En sus exposiciones tanto de pintura como de escultura se mezcla lo religioso con las masacres de la guerra de Kosovo; a Bisbal con Zp; a Wagner con su "Mi bemol agudo". Ella es única. ¿Qué pensaran los del foro de las familias cuando conozcan el curriculum completo de la profesora de plástica de sus hijos? Si desconocen el término underground que esperen a ver si se edita de una vez en dvd la filmografía del Sr. Waters y lo terminaran de entender. Para celebrar la incorporación de Manuela en la colección VAYA CROMO! hoy se inicia otra sesión: "Terry Ultimate" dividida en tres porciones. En la primera Lindstrom & Prince Thomas, The Replicants y un remix del "You´re not alone" de Olive.
http://www.4shared.com/file 23548936/8f514d70/Ultimate_1__Club_Para.html
(Publicado el 7 de septiembre del 2007)

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la Prohibida
¿Victor o Victoria? Me gustan mucho las vedettes que viajan solas, sin nadie que oficie de "protector" ni de "manager" que las acompañe. Ahora que tiene representante hasta el gato .... a la Prohibida la descubrimos en las esquinas de los garitos con una pierna levantada y una peluca naranja de pelo natural tan grande que podia ser usada como única vestimenta si exceptuamos las sandalias de tacón; en Chueca nos contó un taxista camello que la peluca era carísima y que "la pobre" no tenia para modelos, tampoco para el alquiler y que estaba harto de compartir piso con ella y discutía desde la cabina de la plaza a grito pelao machacándola con lo de la peluca todo el rato y con la escasez económica .... En Madrid se hizo famosa por ir sólo con el pelucón con una mano delante para que no se moviera. Muchos habéis podido deleitaros con su presencia en Ibiza en verano y el resto del año en Madrid. Cuando decide cantar nadie le hace mucho caso porque a la primera de cada generación es a la que más le cuesta, poco después vendrían las otras. Variettes con Fangoria. Artistaza en continua ebullición. Os linkeo otra mezcla de su maxi "Daño", la de Kadoc, porque su disco "Flash" seguro que lo tenéis todos, es fantástico. En Méjico cuentan con una reedición propia con temas inéditos. Tambien subo una versión del "Lay love on you" de Luisa Fernández y un tema de Isaac Junkie (que me encanta) y canta con la Prohibida: Walking away (Isaak Junkie Body Mix).

http://www.4shared.com/file /45287642/e908a9c1/Dao__Kadoc_Remix_.html

http://www.4shared.com/file /45286288/1addc06a/Lay_on_love_you.html

http://www.4shared.com/file/ 45286654/a1cc5ad0/Walking_Away__Isaac_Junkie_Body_Mix_.html Foto: Alvaro Villarrubia
(Publicado originalmente el 24 de Abril del 2008)

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Nenita Danger

Princesas Disney (I) Ultima hora: La casa "Disney", de reconocido prestigio, acaba de ultimar el casting para empezar cuanto antes el rodaje de Princesas Disney (the movie) con personajes reales de carne y hueso en vez de con los dibujitos de siempre; y con historias de VERDAD, no bobaditas de conejitos y monetes y eso..... historias de VERDAD, VERDAD. La primera modelo que se presenta pertenece al grupo de starlettes "Las Fellini" y fué Miss Bilbao en el 91. Me recuerda un poco a mi prima Pity en lo dicharachera aunque mi prima dejó de ser vedette hace muchos años; ahora imita a la Patakys en los fotocoles y le vá muchísimo mejor, la verdad ... Nenita Danger lleva un vestido de evassé "salto de cabra" en verde marujita ideal .... yo (que ya he visto al resto de princesas) le doy mis diez votos porque la versión que haría con los siete enanieves sería tan total ..... se me vá la cabeza sólo de pensarlo. Utópica selección musical muy dirty y very, very Sánchez http://www.4shared.com/file /24580537/34af7fe2/_in_the_dance_floor.html
(Publicado originalmente el 12 de Junio del 2008)



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y la Flor de Alcorcón

Flores undergrounds. "Los Señores de Alcorcón y el holgazán de Pepón" era una viñeta cómica de Segura que publicaban en el Tiovivo, en Pulgarcito y en el DDT, mis tebeos preferidos de cuando era pequeño. Las ciudades dormitorio tambien nacieron por esa época. Los pueblos pequeños cercanos a Madrid se multiplicaron por mil llegandose incluso a juntar. Recuerdo amigos a los que su familia habia decidido irse a Móstoles o a Alcorcón a vivir y se iban del colegio convirtiendo tal éxodo en un drama. No sé quien fué primero, si la Terremoto o la Flor. La primera es mundialmente conocida y ha llevado este pueblo con honra por todo el mundo aunque sea mallorquina y no le hayan dedicado ni siquiera una rotonda. A la Flor nunca la he visto ni sé lo que canta ni nada de nada pero ya el personaje es tan elaborado que me parece lo máximo, recoge el testigo de Leigh Bowery actualizándolo y mezclándolo con la tapicería, el croché y los conejos del playboy. Siempre va con el Aviador de Luxe (las fiestas "Los jueves, milagro") y si queréis saber más ambos tienen chotolog. Un beso desde aqui. La música del mismísimo Aviador junto a las Ojettes, se llama Multimedias (Las mil y una medias remix). http://www.4shared.com/file/52836413/8706f27e/ MULTIMEDIAS-lasmilyunam
(Publicado originalmente el 26 de Junio del 2008)



Mañana os presento al resto. Valorad su arte y pensad vuestros votos, de momento me encantaria que hicieráis campaña ... mañana habrá que repartir doce, diez, siete, cinco, tres, dos y uno, siete votos repartidos entre las doce candidatas. Tened paciencia hasta entonces que conoceréis a todas ... ¿Quién falta en esta gala? Te atreves a nominar ... mañana la segunda parte que será mucho más interesante. Muchas gracias

... llámame Bond, James Bond

Lo del Agente 007 y el showbizz es digno que aparezca en el libro Guiness de los records, es la saga que más veces se ha repetido en la historia del cine, desde que comenzara allá por el sesenta y dos presentando a Sean Connery como el “Agente 007 contra el Doctor No”, papel que repetiría los años siguientes en “Desde Rusia con amor”, “Goldfinger”, “Operación Trueno”, “Sólo se vive dos veces”, “Diamantes para la eternidad” y más tarde en “Nunca digas nunca Jamás” sentando la base en cuanto a la personalidad del personaje de lo que serán las otras diecisiete entregas de las aventuras del agente secreto británico si incluimos la última aún no estrenada “Quantum of Solace”, que llegará el próximo noviembre.

El personaje lo recoje Roger Moore en los setenta y se mantiene otras cuantas entregas, en “Vive y deja morir”, “El hombre de la pistola de oro”, “La espía que me amó”, “Moonraker”, “Sólo para sus ojos”, “Octopussy” y “Panorama para matar”, después Timothy Dalton y Pierce Brosnan mantuvieron el tipo en una saga que estaba decayendo hasta que Daniel Craig retoma el título perdido rodado entre varios directores allá por los sesenta entre los que encontraban John Huston en la pseudo comedia “Casino Royale”. El raritie de la serie es un tal George Lazenby que apareció solo en “007 al servicio secreto de su majestad” Las Chicas Bond abren galeria porque dan para mucho aunque Ursula Andress apareciendo del mar en el Doctor No, no puede dejar de inaugurar la sección aunque creo que hasta mi propia cabecera es el remix de alguna.

La nueva promete y estará proximamente en las pantallas, Daniel Craig, la canción de Alicia Keys, y las actrices Olga Kurylenko y Gemma Arterton son las actualizadas chicas bond para el 2008. De Miss Moneypenny no sé nada ni de los villanos tampoco pero seguro que cuando vea ésta nueva me apetece pegarle otro repaso al tema porque dá para mucho: M, los gadgets, los viajes ...

De la fiesta no me olvido porque era muy buen plan pero tendremos que buscar otra fecha igual o menos emotiva que la propuesta anteriormente expuesta porque el plan era estupendo: M, un bolso, un pelucón, un arma de plástico ...

Cariño, dale de comer al pajarito

Fué de las primeras películas que ví cuando era pequeño en blanco y negro en casa de los abuelos y fué tal el impacto que nunca más les perdoné a las aves semejante rato y los pájaros desde entonces no han sido santo de mi devoción.

Hoy el blog forma parte de un recorrido que parte de la exposición virtúal en el ojopipa del Equipo límite, un par de artistazas albaceteñas que estaban muy de moda a principios de los noventa y desde que no vivo en Madrid ya no les sigo la pista, tampoco se prodigan mucho por internet pero imagino que seguiran creando ese mundo pop tan kistch y tan particular; y si de pájaros vá el tema y ya visto a Joselito no puedo olvidarme de la Pajarraca, que habrá sido de ella después de no poder ir a Eurovisión por ser la imagen del último Sonar. ¿Vivirá algún gato Silvestre en la casa dónde esté su jaula? Seguro que si, menudo aburrimiento sin poder ser una megaestrella de la canción y sin tener un gato al menos con el que cometer travesuras. Si de pájaras vá el tema no hay blog que aguante a tantas pero pajareando por internet hoy he visto a muchas. Es alucinante como en cuestión de dos dias los concursantes de gran hermano diez hacen campaña por todos los lados, televisión, fotologs,..... ahora que son conscientes de que durante el concurso se convierten en conejillos de indias de unos guionistas no les importa demasiado, tambien saben que cuando acabe, a no ser que den guerra, nadie se acordará de ellos. Cada vez los personajes son más elaborados, suben: la china de Madrid, la enana de Murcia, la folklórica, la ambigua de Ciudad Real, la abuela de Donosti y los chulos incluido el Jim Carrey de Sabadell; bajan las demás incluido el matrimonio aunque, que pobres, no saben el circo que se les viene encima, abuela y enana incluidas!!!!

¡Vuelve Hermana Urtáin!

y votad en la encuesta y asi sabré que tipo de personaje os interesa más para esta etapa reloaded.... muchas gracias.....

Corporativismo empresarial

Att:Terry Trágame
Remite: Mari Liendres de Valencia


Querida y estimada señora Franziss, el motivo de la presente es para decirle que no estoy bien, aunque llevo muchos años casada he de admitir que mi matromio no funciona y no sé muy bien porqué.

Desde que nos casamos hace ya mas de treinta años mi marido y yo trabajábamos en la cafetería Inca, snack-bar que heredé de mis padres en pleno centro de Valencia y hemos funcionado más o menos bien en todos los aspectos aunque nunca hayamos tenido hijos. A mi se me ha pasado la vida haciendo croquetas y he sido muy feliz de ver lo guapo que se conservaba mi marido a mi lado aunque a mi ya hace mucho que se me cayeron las carnes.

Todo cambió el verano pasado cuando nos tocó el euromillón, yo pensé en liposuccionarme y retirarnos a una casa de la playa y viajar de vez en cuando pero mi marido tiene miedo al avión, tambien tiene miedo al barco, y decidió invertir en los locales adyacentes a la cafeteria y montar otros negocios que aunque funcionan bien le quitan mucho tiempo, entre hacer caja y el gimnasio yo cada vez paso más tiempo sola.

Primero montó unos billares encima de la cafeteria porque era su pasión desde pequeño con todo lo que eso conlleva, yo sólo veo subir viejos verdes y chaperos del Turia a jugar a las maquinitas, aparte del jaleo y la música que sale de allí. A él no le gusta mucho que suba pero la chica de la limpieza me cuenta que se encuentra cada cosa ..... para más inri ahora ha inaugurado una tienda de artículos de sarasas con cabinas y peep-show venticuatro horas justo enfrente y yo ya estoy harta de ver a ejecutivos, señores vestidos de cuero con bigote, travestis y niños afeminados a mi alrededor. Yo acepto que es un buen mercado y mi marido es más feliz y está más guapo que nunca aunque me dice que le cambié el nombre al bar y ahora quiere que empiece por H, que es corporativismo, yo no entiendo nada y ya estoy cansada .... ¿qué puedo hacer? ¿Me dejo llevar y que sea lo que Dios quiera?

Mari Liendres de Valencia

Merchandinsing a tutti-plain

Ya está más que claro que el agua que la producción de una peli se saca de algo más que de lo vender entradas en la taquilla de un cine para su visión, y lo de vender los derechos de distribución a canales de televisión y su posterior difusión en formato dvd; eso en cuanto a lo legal, porque lo de los chinos ofreciéndote estrenos mientras tomas algo es otro cantar.

Si a esto le sumamos el cada vez mas numeroso presupuesto gastado en marketing el negocio les sale redondo si tiene muchos personajes coleccionables y el director arrastra masas como por ejemplo el Señor Burton. Y si nos fijamos en su actor fetiche y en su camaleónica filmografía tendremos unos muñecos dignos de colección. Seguro que ya existen pero desde que Freddy Krugger le matara en aquella primera aventura llamada “Pesadilla en Elm Street” ha llovido mucho. El muñeco Manostijeras, Ichabod Crane, Ed Wood, Willy Wonka, Victor Van Dort, Sweeney Todd y Jack Sparrow doy por hecho que existen pero existirá en peluche o en vinilo el super drogadicto Raoul Duke de “Miedo y asco en las Vegas” o una réplica de plástico de Cry-baby, o la marioneta Sam en “Benny & Joon” o el contable William Blake en “Dead man” de Jarmush? Seguro que con el tiempo.... cada vez más todo se vende y todo se estira hasta límites insospechados; menudo muñeco está hecho él antes de clonarlo en sus personajes.

Como resultado más inquietante es el mal de diógenes que nos acecha a los que somos consumidores natos ante estos fetichismos cinematográficos y los hogares dejan de ser dulces y minimals y se convierten en videoclubs con mascotas. Espero que con lo de la crisis se solucione este problema, pero puestos a fantasear.....

La música nueva llevo prometiéndola tiempo, de momento: “Necesito otra dósis”, selección músical de este verano para bailar sin parar. Proximamente aparecerá la versión terrytuneada, de momento aprenderos estas coreografías....que el karaoke ya vendrá más tarde....en cuatro tracks y en el apartado de NEWS! Downlads.

101 años de Cine Colección particular

De dónde vienes?, qué planes tienes?

De todos los libros de fotografía que tengo éste de Terry Richardson es el que más verguenza dá que te lo pille alguien que no tenga mucha idea ni de lo que es un after de estar por casa ni lo bello de la silueta de una corrida en el sofá de cuero negro del salón.... es decir a nadie que no esté preparado para la vida moderna tal cuál la conocemos todos. Puede pensar cualquier cosa, porque si al azar alguien abre un libro de Tom de Finlandia o uno de Pierre et Gilles queda todo tan claro y está tan bien hecho que se justifica, pero abrir cualquier página del Terryworld implica que puede que, por muy extraño que sea, te guste lo que ves pero tanto como para tener que ocupar un sitio en la biblioteca con ...... ¿eso?

ESO son fotos de la minga de Terry Richardson todo el rato, que si metida en un perrito caliente o en un zapato de mujer, ahora empalmada con osos de peluche, ahora en fotos con y de Kate, Macauly y Juliette entre otras piezas, con sus amigos de pedo, haciendo calvos y meando, corriendo en playas nudistas, drogados a deshoras .... cosas comunes, que alguna vez habremos hecho todos pero con la diferencia que cuando nosotros, no habia allí un fotógrafo como Terry Richardson para que inmortalizara el momento, menos mal.

Este tipo de fotografia casual tan de moda en los noventa y tan tremendamente polémica es la imagen de marca de la casa “Sisley”, ropa joven y desenfadada para niñas teenagers. Ropa que luego la mamá le compra porque tiene muy asumido que ella es moderna y su familia tambien. Esto si que es el auténtico mundo Terry y no otro que yo trato de inventarme cada dia. Yo solamente recomendaros que si queréis un libro sórdido compraros el Terryworld que es una joya y sonrojaría a más de una cotilla.

Por supuesto que en el Gran Hermano nuevo quiero que entre la enana de Murcia, la china de Madrid y cualquiera de los chulos, hasta el Jim Carrey de Sabadell. Me han encantado todos y la que más Almudena, con diferencia. Os dejo que les voy a votar......

Terryworld

Me dejas de piedra pómez ...

Att: Terry Tragame
Remite: Petri de Ficada y Ojiplática

" Aunque a simple vista parezca que me he comido un tripi le pudo jurar y perjurar que no ha sido asi, no me he comido nada raro; yo nací ASI.

Lo de tener un sólo ojo no lo llevo nada mal, veo todo fenomenal, y con lo que me ahorro en gafas me lo gasto en rimmel y sombra que si quiero estar un poco mona los compro a "puñaos". Lo peor es la postura; acepto tener el cuerpo de una venus pero tenerlo de piedra para que no me pueda mover me parece exageradísimo hasta para mi, que en teoría puedo con todo, ya que cómo soy un caso único en el mundo ni siquiera puedo sacarme el carnet de minusválida ni tengo ninguna ayuda.

Menos mal que se puso de moda lo de ser una estatua en las principales avenidas de las ciudades, todas las tardes me voy a las Ramblas y me pongo al lado de un espantapájaros y una disfrazada de mapache con una mona que les recoje el dinero. La gente cuando me echa un euro espera a que haga algo, al principio no me daba cuenta, luego reaccioné y ahora hago de "Linda Mirada", es decir, pestañeo de seguido un rato, primero muy despacio y luego muy muy rápido. Ahora en casa estoy ensayando para moverlo como Marujita pero es muy difícil.

Mi motivo de la presente es para que usted que tiene tanto poderío hable de mi aspecto a sus amigas porque yo ya estoy harta de hacer la calle y me encantaría quedarme en el jardín de una señora bien o en el palacete de invierno de unos marqueses, enséñeles usted está foto para que vean lo bien que me quedan las flores .... usted verá cómo pero ayúdeme por favor. Muchas gracias de antemano.

Suya: Petri de Ficada y Ojiplática

Repetimos !!!!!!

Att: Terry Tragame
Remite: Anónima

Le digo de antemano que mi problema no tiene solución porque he pedido ayuda por muchos sitios y nadie me cree, he hablado con parapsicólogos, exterminadores, curas, cocineros, diseñadores de magefesa, .... y piensan que estoy loca, me cuesta tanto transmitir que es lo que pasa en mi casa desde hace más de cinco años...

Yo soy muy de mi casa y estoy felizmente casada, tengo dos hijos en edad de merecer y somos una familia modelo, mi marido me quiere muchísimo y mis hijos más. Todos comemos en casa a diario porque no está la economía para hacerlo fuera y yo cocinaba muy bien, disfrutaba mucho iendo al mercado, al hiper y a todo eso.

Al principio no me dí cuenta, pensaba que no ponia demasiada atención y me equivocaba de plato, pero luego ya vimos que no, hasta que lo aceptamos y ahora mismo ya nos dá casi igual, lo hemos dejado por imposible. No sé si me han hechado mal de ojo, hay poltergeist en mi cocina o nos estan haciendo luz de gas pero el caso es que compre lo que compre cuando lo echo en la olla se convierte en COUS-COUS, ya me puedo gastar un pastucio en cosas ricas para la paella, carnes, pescados, verduras..... al final siempre comemos lo mismo. I

magínese hasta donde estamos del COUS-COUS. He probado de todo pero dá igual. LLega un momento que te abres un yoghourt y te sabe un poco a COUS-COUS, la coca-cola, el agua...... todo. Es mucho tiempo comiendo COUS-COUS y cenando COUS-COUS recalentao. Mis hijos no pueden más. Mi marido quiere pedirme la separación aunque no se atreve a decirmelo, le conozco. Me han hablado de unos enanitos que hacen el trabajo por ti, los Klish Klesh Klanders, pero ya no sé a quien creer, estoy cansada y aburrida; además yo soy de cocina mediterránea y nunca aprendí a hacer COUS-COUS. Necesito una ensalada. ¿Qué puedo hacer?

Una cuestión textil

Att: Terry Tragame
Remite: Encarna Doscuro

Pajareando por internet he llegado hasta aqui descubriendo su consultorio y me he quedado atónita al comprobar lo fácil que es mandarle a usted una carta con una foto; en la que espero que no le importe que no se me vea bien, es que no tenia otra más de cerca a mano.

Como puede observar soy la recepcionista de las oficinas de una multinacional que se dedica a la manufactura de conservas y su posterior distribución.Pescados No. Solo mermeladas, tomate y variantes. Llevo trabajando aqui la friolera de cuarenta y tres años porque entré con dieciocho recien cumplidos abandonando así mi carrera de modelo muy a mi pesar. Llevo vistiendo este uniforme tanto tiempo que no me recuerdo con otra ropa ... tengo sarpullidos en el cuello y en las orejas de llevar tanto rato estas perlas falsas ... ¡yo que siempre estuve tan enamorada de la moda juvenil!... menos mal que nunca paré de comprarme ropa, tengo todo lo que se ha llevado en los últimos cuarenta años sin estrenar: vestidos hippies, camisetas con el ombligo al aire, faldas pantalón, pitillos, leggins, calentadores, jerseys de cuello vuelto, chupas macarritas, un guardapolvos, botas de montar a caballo, tacones de aguja, mini-bolsos, un cinturón de cremalleras.... TODO!, lo tengo ordenado por épocas y en mi casa tengo un museo textil muy de vanguardia..... . ; y mi pregunta ahora es ......¿qué hago? ¿qué me pongo? La mitad de las cosas me las podría arreglar la modista pero si ya no se llevan pa´que? ..... ya, ¿y el vintage? ..... pero es que yo nunca he llevado nada que no sea esto, tambien me lo podria haber puesto en vacaciones o algún fin de semana pero se está tan agusto con el uniforme ..... asi no me complicaba la vida. Me acostumbré a verme siempre de rojo. Mis amigas me llaman así: la mujer de rojo. Necesito saber su opinión porque me jubilo la semana que viene. ¿Me compro un pañuelo palestino que me han dicho que es tendencia? ¿Se llevan los pichis? .... Aconséjeme.

Encarna Doscuro (la mujer de Rojo)

Mi agüita amarilla

Att: Terry Tragame
Remite: Brígida Cerrada

Mi nombre es Brígida Cerrada Acalycanto y la verdad que nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena y lamento decirle que estoy más desesperada que Marta Sánchez remezclada por el Villalobos puestísima de keta, porque yo soy una mujer con mucho mundo.

Cómo podrá comprobar soy diseñadora de orinales y cuñas para hospital, mi trabajo me gusta aunque con esto de la crisis y que ya lo tengo todo más que diseñado estoy en una fase de desidia y aburrimiento. Por un lado quiero pensar que existirán personas que no se apañen con mis diseños y me pongo a pensar pero como soy tan pacata en esto del sexo que mi imaginación no dá para más.

He pensado adentrarme en el mundo canino que por lo menos en cuestión de tamaños si que hay variedad, no es lo mismo un orinal para una chihuahua que una cuña para un san bernardo pero como los perros mean en la calle tampoco creo yo que tenga mucha salida. Estoy totalmente bloqueada, aunque sé medicarme para potenciar mi creatividad no sé que hacer; usted que tiene tanta imaginación ...... ¿Qué puedo hacer? ¿Tengo que aceptar que me equivoqué al mezclar el diseño con el pis?

Sé que puedo pasarme al mundo de los juguetes del sexishow pero sigo soltera y entera, "eso" me dá mucho vértigo, sólo de pensarlo me mareo y m....e........de... ...s.........mmmmmmma...............y o.
PLOFFFF !!!!!!!!!!!!!!!

Dejen en paz a las familias, joer !!

Att: Terry Tragame
Remite: Soriana afincada en Londres

Aunque nacida en la provincia de Soria vivo en Londres desde hace ya más de quince años; vine un año de au-pair y a aprender inglés y me hicieron tanto caso que me quedé aqui a vivir. Tengo un trabajo chungo de teleoperadora que no es lo que más me gusta pero me dá dinero para vivir, tampoco tiene nada que ver con lo que yo he estudiado porque soy forense pero si quieres mantener el tipo en una capital europea aceptas casi cualquier cosa por dinero.

Cómo vivo en la otra punta el único medio de transporte que me lleva al trabajo es el metro y siempre vá muy lleno. La primera vez que me metieron mano me asusté, sobre todo porque yo nunca le habia dado importancia a eso del sexo, en el mogollón intentaba descubrir quien era el que lo hacia y al no descubrir a nadie, asustada, me bajé muy acalorada en la siguiente estación.

Al dia siguiente volvió a pasar y permití que llegaran más lejos hasta que un dia en la estación de Bond Treet me relajé en demasía y me quedé embarazada. Tuve un chiquillo de aspecto monesco al que llamé James y el gobierno británico me daba una ayuda para que le pueda mantener. Nadie de mi familia sabe nada porque no sé como explicarselo. Sobre todo ahora que tengo dos más; una niña pelirroja llamada Daisy y uno nuevo muy feo que todavia no tiene nombre; todos concebidos en este transporte subterráneo.

Me han dicho que con cuatro tengo familia numerosa y con tanta ayuda por fin podré ahorrar. Voy a tener más dinero que nunca gracias a relajarme cuando voy al trabajo pero creo que ya vá siendo hora que se lo cuente al mundo aunque me dá verguenza aceptar que me gusta que un desconocido me meta mano y con un poco de suerte quedarme preñada. A mi amiga Herminia se lo empecé a contar por teléfono y puso el grito en el cielo ...... ¿Qué puedo hacer? ¿Se lo cuento a mi familia aunque de antemano sé que no me van a entender? ¿Voy a por el cuarto y me hago millonetis?
Ayúdeme, no sé que hacer.

Una madre procupada

... una reunión de tupper-ware?

Att: Terry Tragme
Remite: Ana (representante de TRI-CHEM)

Aqui donde usted me vé me dedico a distribuir TRI-CHEM por las casas con mi vestido rojo y mi delantal de tul. En la foto estoy con todas mis "amigas" intentándoselo vender y asi a simple vista parecemos todas bobas pero no .... déjeme que le cuente: a mi me llaman "La Discreta" porque valgo más por lo que callo que por lo que cuento, pero ya me cansé de fingir y hoy le envió a usted esta carta para ver si puede aclararme un concepto.

La de negro del fondo es la amante de mi marido, es una lagarta de tomo y lomo y cree que yo no aún no lo sé. No se pierde ni una sola de mis reuniones, no me extraña, mi marido es muy aburrido en la cama.

Las dos que estan sentadas delante de verde y de amarillo estan liadas y tienen una merceria, son las únicas que estan interesadas de verdad en el asunto.

Las dos de verde de la izquierda son muy siniestras, nadie sabe si son pareja pero se advierte a simple vista que la de verde oscuro es la sumisa. Nunca pregunta. La otra no le deja nunca meter baza. Está como lobotomizada. No viven juntas. Sólo se ven aqui y en sitios parecidos.

La siguiente es mi suegra que no sabe quedarse en casa y siempre que puede viene a beber gratis y a hacer bulto. Cuando se cansa se duerme. La otra, la rubia del suelo, no sé quien es pero lleva toda la tarde haciendome cucamonas y puedo asegurarle que ese dia no llevaba bragas. Hubo ratos que pase un apuro ....

La que está en primer plano me odia, es mi vecina de abajo, todavia no la he pintado el techo del baño cuando mi Paco rompió el lavabo aunque cuando bajó a disculparse tardó un montón en subir .... pero fué mano de santo ... la verdad que no me ha vuelto a decir ni pio ...

Mi pregunta es: ¿Igual que el Soberano es cosa de hombres, usted cree que el TRI-CHEM es cosa de mujeres? Mi Paco me obliga a montar estas reuniones y el se vá al bar a beber coñac ... ¿Somos una pareja típica? ¿Aprendo a jugar al julepe? ... porque yo soy de un no pararme quieta.... y esto ya aburre un poco ...

Ana

CRÓNICAS DE NOMUNDO

Como todos los años ya estan aqui las fiestas de la vendimia, espero no pasarme en mi descripción porque no terminan de convencerme del todo. Son cosas que se debian haber parado en el tiempo como todo lo demás pero no, las orgias ofrecidas al dios Baco tienen muy poco que ver con lo que os voy a contar.

Hoy sábado se tira un cohete al que llaman “chupinazo” y desde ese momento hasta el domingo que viene la gente está en la calle dándolo todo, se arreglan “muchísimo” con un pañuelo burdeos o azul, y beben y beben y vuelven a beber, y brindan y van a las degustaciones de choricillo y de champiñón tras esperar una cola kilométrica mientras otros que van todos vestidos igual tocan el tambor y hacen mucho ruido, y después se llevan a la gente bebida a los toros que ya irán a subirse a los cacharros de la feria después.

Y luego a comer y a beber otra vez, y a brindar y a beber como si no lo hubieran hecho nunca, mucho beber para después ir a los conciertos de por ejemplo El Barrio, Orishas, Rosendo o Dover ... y muchos fuegos artificiales iluminan la ciudad todas las noches y los perros bien se asustan. El “toro de fuego”, el frontón y las marionetas rellenan el programa de fiestas. Tambien aparecen los “pies negros” que son unos muy grunges que van sólo a los sitios que estan en fiestas a tocar la flauta con sus perros. La gente acaba en un "chamizo" que es como un solar sucio a beber más, aqui la bebida preferida es el "zurracapote". Lo más es irse directamente al encierro de por la mañana porque asi como has madrugado puedes seguir bebiendo vino o calimochos desde bien temprano, y se vuelva a repetir todo lo anterior, y asi hasta siete veces seguidas.

La “cultura del vino” está aqui tan arraigada que no es posible que funcione ninguna otra, incluso la “cultura de club” que existe en cualquier ciudad del mundo desde hace muchos años que te permite escuchar música y bailar con tus amigas aqui es totalmente imposible.

¿Y las chicas del cartel se llaman Borrachas Provincianas? Y esto que yo os he descrito antes ¿Cómo se llama?

Ellas son de Albacete y se han inventado a si mismas, tienen algun hit como “No te molestes, no es gay”, “Nacidas para fotocopiar” o “Jugando a ser Hetero” pero no las controlo del todo. Las he usado sin ningún permiso para hacer este anticartel, nadie como ellas para ilustrar las fiestas de Nomundo, una pequeña ciudad del norte donde nunca pasa nada. Si queréis aportar datos de este par de "zangüangas", yo de momento os linkeo la remezcla que les hizo Nacho Canut del "Jabata y salvaje".

http://www.4shared.com/file/63670127/6f943374/Borrachas_Provincianas__Jabata_y_Salvaje__Nacho_Canut_Remix_.html

Petarda inaugural

Att: Terry Tragame
Remite: Srta. Boom

Aunque de pequeña era una rumbera en cuanto me vino la pubertad todo el mundo decia que era una petarda y cuando ya me hice mujer nadie dudaba en calificarme como una torpeda, y yo al principio no sabia muy bien porqué hasta que un dia me miré detenidamente en el espejo y ví que tenia un cohete permanente pegado a las ingles y no lo podia disimular ni con maquillaje ni con el corrector de ojeras ni con nada.

Fuí al médico del seguro y me dijo que no me preocupara, que era muy normal en las chicas de mi generación y que aprendiera a usarlo, que explotara mi entrepierna, que tenia muchas posibilidades para avanzar rápido por el mundo, además que estudiara la posibilidad de un posible contrato en aquellos pueblos en los que sus fiestas empiezan con un gran cohete anunciador y asi fué. Llevo ya quince años trabajando sin parar en Pamplona y otras ciudades donde se estila todavia "el chupinazo", mañana tengo que estar en Logroño donde toda la ciudad se arreglará muchísimo para la ocasión y discretamente brindarán con un buen vino de rioja y comerán lacasitos y saladitos para entretenerse sin mancharse ni nada, todo muy limpio y con mucho saber estar. Yo haré mi número "Explota, explota mexpló" y luego me iré a la pensión a que me descansen las piernas, que una ya tiene una edad (soy de la generación de la "Bombi" y de la "Bim Bam Bum".... calcule, que quién calcula compra en Sepu.

Se preguntará entonces porque escribo si todo vá fenomenal, lo hago solo para invitarla a las fiestas y que cierren el consultorio por unos dias aunque yo no sé si esto vá a ser posible porque ya sé que usted está muy ocupado solucionándole la vida a los demás y no podrá ser, pero yo le aviso. Piénselo. Lo pasará bomba.

Suya, Mari Mechas Boom.