En directo y desde el valle de Tuscany

http://www.youtube.com/watch?v=ypZT4lQHoK8

Lo prometido es deuda, la actualización de hoy vá dedicada al SARAO ESCÉNICO de mi querida amiga, la alemana Lola Von Etika y todo lo que ello conlleva. Creo firmemente que en sus entretenidas reuniones deberia haber monitores con diferentes episodios de Falcon Crest emitiéndose a la vez. Este detalle junto a los Ferrero Roché convertirian sus reuniones en contubernios de culto.
Tengo siempre tantas preguntas acerca de sus saraos que hay veces que no quiero ni que me conteste de sólo pensar en la puesta en escena...., porque la escenografía con unas cuantas pistas me la puedo imaginar. A propósito, si mis conexiones no me fallan creo que conocí en ARCO a uno de los invitados en su última reunión de tupper wares, un chico vasco un poco crudi, millonetis y coleccionista de arte especializado en el desnudo del cuerpo humano, masculino, por supuesto..... , ya comentaremos en privado...
Ahora y directamente desde el valle de Tuscany las preguntas básicas para todas aquellas personas que hicimos el master en Falcon Crest allá por los años ochenta. Do you remember?

1/ Si Morgan Fairchild hacia de la pérfida secretaria de Richard Channing: Jordan Roberts; .... ¿Cómo se llamaba cuando por la noche y debido a su problema de doble personalidad se transformaba en un zorrón de puerta?
a/ Pamela Lynch
b/ Mónica Smith
c/ Kitty Marlowe
d/ Mary Karmen

2/ Cómo se titulaba la novela que escribió Maggie, la esposa de Chase Gioberti que se convirtió en un best seller en el mismo capítulo en el que el papel de su hija lo interpretaba otra actriz y ni se inmutó enbelesada en su novela? (I´m sorry, Gema Chuna)
a/ Por el interés te quiero Andrés
b/ Repentina amistad
c/ Ataque repentino de amor
d/ Mi marido es dragqueen y por fin conozco a mi suegra

3/ Que actriz relacionada con el cantante que en una época era un símbolo y que hizo un cameo en la serie se lió (cómo no!) con Lance Cunsom, el rey de las camas?
a/ Susan Moonsie
b/ Apolonia Kotero
c/ Victoria Principal
d/ Connie Stevens

4/ Cómo se llamaba la yegua de Terry Ransom, la hermana de Maggie, cuando Richard compró el hipódromo?
a/ Mary Bruise (Maria Moratón)
b/ Small Virtue (Virtuditas)
c/ Embody of Night (Encarna de Noche)
d/ Little Dragonfly (Libelulita)

5/ ¿Cómo se llamaba el bisnieto no reconocido de Angela Channing hijo de Melissa Gioberti?
a/ Pequeño Pony
b/ Pequeño Joseph
c/ M.C. Baby
d/ Joselito

(Nota: Si en el test eres una oveja bienvenido al club de amigos de Falcon Crest y sobre todo un aviso: cuando en alguna película de repente veáis a un chino ni siquiera os planteéis si es Chulín o no porque seguro que es. Es el actor chino que más pelis ha hecho en Hollywood; nos creíamos que todos los chinos de las pelis se parecen; es mentira. Siempre es el actor Chao Li Chi que sale en todas. http://www.imdb.com/name/nm0156874/

Y aunque no podais creerlo lo peor en determinadas ocasiones es muy necesario.
Massiel canta el Noa - Noa, ese lugar de ambiente donde todo es diferente ....
http://www.4shared.com/file/36435866/e6602b53/Noa_noa.html

y para compensar una sesion corta y muy lounge con Thievery Corporation y Tosca; "This is not a love song" ...... cocktail cool for this evening ..... Campari con naranja.....
http://www.4shared.com/file/37534572/2559f22c/This_is_not_a_love_song_session.html
Muchas felicidades a Morgan Flyman y a Mamen Tolada; y ya sabéis : SI ME QUERÉIS .... download! y luego IRSEN!!!!!!!!!!!!

(Publicado originalmente el 21 de Febrero del 2008)

El perro que habla porque su dueña es ventrílocua

Hola soy Flashito!y ya me he recuperado de cuando me picó el bicho...

De lo que no termino de recuperarme es de la cabeza. Como llevo toda la vida con la duquesa me he acostumbrado a su forma de hablar y no entiendo al resto de la humanidad. Como habla como una ventrilocua que no mueve los labios hay veces que me creo que soy la mascota de Jose Luis Moreno y otras de Maricarmen y sus muñecos; pero Cayetana sólo hay una.

Yo tengo menos pedigrí que Pluto pero ella tiene más titulos que la Espasa Calpe; modelo a imitar por Amanda Lepore y demás hiperoperadas; en su época fué íntima de Grace Kelly y de Jackie O, de la aristocracia sevillana, de la de Marbella y de la de donde haga falta. Sus estilismos son medio grunge medio arreglada y sus pelos de escarola teñida pero a ninguna de su edad le queda el bikini como a ella en las playas de Ibiza.

Algún dia, cuando aprenda a hablar, os llevaré a la playa donde asaba sardinas con Lola Flores. Recuerdos a todos mis amigos; a Sammy, a la Frida, a Bob, a Ghana, al Johnny, a Matias; a Russo (a la que aún no conozco) a Dalton, a Otto...... a todas las mascotas que aguantan incondicionalmente a sus dueños por muy torpedos que sean. Guau!

Noticias frescas! Me han confundido con Miriam Ocáriz (espero que a Miriam no le importe; a mi me da igual) ..... Kisses to the people from Ibiza!

Fotos conferencia: http://info.idi.es/MODAILUSTRACIO/index.htm

Mi hija siempre fué la más moderna

"De pequeña siempre estaba subida en los tiestos, en los geranios... nos dice Doña Puri mientras recuerda con nostalgia la infancia de su hija..... tenia mucho afán en trepar por las plantas; con séis años ya se subia sola a los árboles mejor que la mona Chita en Tarzán; su hermana Carla era más tranquila y se pasaba la tarde pintando al óleo pero Norma era un terremoto. Las dos hacian números musicales y Norma siempre se recortaba la braga con las tijeras mucho antes de que se llevaran las tangas, fué una mujer muy adelantada para su época" - nos aclara doña Puri en este dia tan especial que no hemos encontrado a Norma en casa, y continúa: "A mi hija hoy le ha salido un bolo en la calle Génova, no sé que pasa pero se van a reunir allí muchos autocares llenos de ancianos, enfermitos crónicos, minusválidos mentales... que después de votar les dan un bocata y una pesicola; y mi hija les va a cantar sus canciones para hacer más ameno el contuvernio... - nos sigue explicando Doña Puri - y añade: "Yo no sé a quién ha salido porque en mi familia no ha habido nunca artistazas como mis hijas; yo lo único que les enseñé es a valorar la familia y a educarlas para servir a sus maridos y ser buenas madres pero, sobre todo Norma, ha tenido otros valores que no sé quién se los habrá inculcado; le encanta el dinero y todo lo "dorao", las fincas sin fin y los hombres pudientes. Cuando venia los fines de semana de París que estaba ella trabajando en el bar ese.. el "Folivergés" o como se llame me traía las tangas y las plumas con un olor a machuna que no habia suavizante que lo quitara; luego cuando volvió a Madrid se le pasó.... Menos mal!; todo el mundo tiene alguna época que no le gusta recordar, y a mi Norma no le gusta nada esa época. A mi me hubiera gustado que se hubiera casado con Fernando Esteso porque me gusta muchísimo su filmografía, o con Juanito Navarro o con aquel minusválido millonario, con cualquiera menos con el chuloplaya que se casó, pero bueno; una madre debe saber callarse a tiempo. Ahora ya la veo más en su sitio despues de destrozar la familia de Adriana Rothlander (que no es una raza de perro asesino) y casarse con el guapísimo sesimbol y deseado por todas José Frade .... de la época en que se convirtió en la musa del PP recuerdo como venian Josemari y Ana Bottle a comer zarajos de Cuenca a mi casa, se ponian morados porque el viaje desde Valladolid les daba mucha hambre"

Asi de simpática hemos encontrado hoy a Doña Puri porque es un dia grande en su casa, vamos a dejarla traquila que tiene mucho que hacer, hoy llegan a comer la plana menor del PP y les está preparando manitas de cerdo (dos por cabeza) y tiene muchísimos invitados aunque su Norma esté trabajando.

(Capítulo 56 del Chochoflog
Publicado el 27 de Mayo del 2007, víspera de elecciones)

La Marina Mercante

Jamás el chochoflog estuvo tan masacrado, ésta vez se ha llevado por delante todo y dá igual porque el formato ya estaba acabado hace tiempo; gracias por vuestras condolencias pero hoy es verdad que me alegro de no tener allí ya nada. Os dejo con el capítulo 51 que viene de perlas para simbolizar la situación; además Marina estaba muy bien clasificada en la última encuesta...

En la semana dedicada al antimorbo y a lo peor no puede faltar el personaje de hoy que piensa que Marina Dor, la ciudad de vacaciones, está construida en su honor, y que el lema "la marina te llama" salió de cuando se enganchó al móvil y a las líneas calientes.

Qué equivocada estás!; tienes que reducir tu ingesta de antidepresivos y somníferos porque sino cuando vas a actos oficiales públicos te quedas roque y las babas se te derraman en el hombro de la señora que te toque al lado y luego no le pagas el tinte. Te ha salido el tiro por la culata; pensaste alguna vez que por aguantar las lavativas del nobel homófobo te convertirías en Condesa de Iria Flavia ipso-facto y no fué así. Aguantaste pedos, eruptos y demás cerdadas de Don Camilo para que los demás nos diéramos cuenta del tipo de elementa que eres, aparte de sacarte unas perrillas. Es imposible que tuvieras hijos con el notable gallego porque tenia más de 70 años cuando se casó contigo y no era papuchi precisamente; si los hubieras tenido tendrias mucha más pasta porque te hubieras agarrado a ellos suplicando tu condado como una hiena.

Ha habido otras periodistas que se han "enamorado" de un importante despues de una entrevista. Aquella Isabel que debutó en Bilbao acabó mejor con el del pañuelo en la cabeza; lo tuyo no tiene nombre si comparamos la familia de Pascual Duarte con tu propio reality. La prueba que necesitabamos para comprobar cuál era tu calaña nos la dió un reportero del tomate al que pagan por que tu hagas el ridículo; dijiste que hablaba raro y no por ser canario; eres más homófoba que el Nobel y Mel Gibson juntas. Espero los comentarios de mis lectores más bestias en lo que llevo de chochoflog; gracias.

(Publicado originalmente el 22 de Mayo del 2007)

NEW MUSIC!
Amo a Laura (Ingalss) + Amo a Laura (Palmer);
Download!!!

Un poco de pasta basta

La protagonista de hoy quedó bien situada en la encuesta; el capítulo 63 decía así:

Hola Raffaella!, que hace poco más de dos horas que ha aterrizado en el aeropuerto de Santander; tiene cita con la Doctora Anchoa todos los meses desde que ésta vive allí; anteriormente le atendia la Doctora Gra´al (léase como Chiquito de la Calzada) en su clínica de Sevilla; pero ahora resuelve su mal más al norte porque quedó extenuada de tan caliente hacer el amor por esas tierras y fomentar rumores pidiendo cien pesetas porque queria ir a América como una posesa.

Ella es un icono más en Italia; en Roma hay muchas italianas que podrian ser ella (su cara, su gesto... su tinte). Qué le pasa a Raffaella? Porque tiene esa pinta en este robado posado? Porque viene tan a menudo a nuestro país? Que es-tá pa-san-do? Pues que para diferenciarse del resto de italianas que quieren ser Ella se ha obsesionado desde que se tragó el humo, va mutando progresivamente y no lo puede parar. De tanto mover la cabeza hacia atrás en sus actuaciones (todos recordareis explota explota me expló, explota explota mi corazón) le explotó de verdad y desde entonces su sangre ya es como un tomate triturado cortado en cubitos; su poto una cebolla grande picada y el clito como un diente de ajo picado de tanta zanahoria grande en rodajas, que tiene el parrús como un pimiento dulce picado y los pelos parecen un puñado de perejil que sabe a orégano y huele a tomillo consiguiendo el efecto del pimentón picante contrastado con una hoja de laurel seco.

Con tantas coreografías diferentes sus musculos son mezcla de 200 gr. de carne picada de ternera y de 200 gr. carne picada de cerda que si se bebe 1/4 de litro vino blanco seco macerado en aceite de oliva y las vísceras se convierten en raviolis. El resto ya lo véis, las tetas en dos huevos, los hombros son de harina..... en fin un cuadro tipo Caravaggio.

Cuando le afecta este mal se viene a España y va todo el rato en el avión: "Ay, ay, ay, ay! (che dolor, che dolor) Ay, ay, ay, ay! (che dolor, che dolor) Una biondina nel armadio (che dolor, che dolor) Ay, ay, ay, ay! Che dolor, che dolor. E la faccia di bronzo ha il coraggio di dire Che sentendosi male a chimato il dottore Che gli disse di stare ben coperto di sera e Lasció un'infermiera per tranquilitá !" Ya no le vendian ni vuelos ni nada, unas azafatas la llegaron a denunciar porque le dio un poco de eclampsia a la bolognesa y dejó todo pingando con la carne esturreada por el asiento y los que iban a su lado perdidos de tomate.

Un numerazo tal que ha decidido ponerse en un platillo (volante) y venir por su cuenta y riesgo a recuperarse y quedarse otra vez toda divina. (Lo del armario es por algo que le pasó a una amiga suya pero eso es otro capítulo......,

Arrivederci Roma citta aperta!

Nota del autor: Si quereis más información podéis llamar al 53-53-456

(Publicado el 8 de Junio del 2007)




Nueva sesión: Amo a Laura ...
1. ... Ingalss (Kate Bush, Minilogue, Dominik Eulberg & Kasper Bjorke)
2. ... Palmer (Mathias Tanzzman, Agoria, Danny Ocean, D-Nox & Beckers, Lisa Gerrard, Sia, Niederflur, Argy, Glimpse, Lole & Manuel ... )

Chismes apabullantes

En el Capítulo 213 del chochoflog aparecia la ganadora de la última encuesta, Rosa María Mateo; el asunto de aquel dia decía así:

"Antes del boom del marujeo llamado "corazón", antes incluso del Chapis en el "¿Qué me dices?", la información del famoseo corría como la pólvora en los mentideros de Madrid. Luego dependía de tí que tamizaras la noticia como te diera la gana porque... se oían unas cosas.... Además el bolo crecía como la espuma y si un martes te comentaban un chisme el jueves alguien se repetia pero con muchos más detalles y ampliado. Las noticias afectaban a todas las clases sociales y casi siempre eran de la misma índole; que si un campeón del mundo de las motocicletas estaba liado con un campeón del mundo del boxeo; que si Miguel Bosé se habia muerto de sida de repente, que si el ojal partío de la otra ... en fin, bobadas.

El tema de las posibles amantes del rey es para considerarlo pregunta del Un, dos, tres. Que si R.C.(1) ,que si M.G.K.(2), la lista es interminable: A.G.(3), P.S.B.(4), B.R.(5), M.R.(6), .... hasta la última A.I.(7) y eso ya no es una novedad. Lo que a lo mejor nunca habéis oido es que mientras que el rey perseguía una noche a A.M. desnuda (8) por la Casa Campo la reina le persiguìa a él en un helicóptero conducido por ...... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ROSA MARIA MATEO!!!!!!!!!!!. ¿Cómo os habéis quedao´? Yo a partir de entonces me la imaginé esperando en una noche de bodas ella sola y para toda la eternidad; y no me preguntéis porqué. Eso si, cambiando de peluca cada cierto tiempo e igual de seria y de discreta que siempre. Dando Telediarios privados a quién la quisiera volver a ver. Toda la vida en la tele seguro que produjo mono de abstinencia entre sus más aférrimos seguidores y habría gente que pagaría porque Rosa María le contara un telediario o un informe semanal o algo.

- Quieres un poco de tarta, Sultán? .....ya no sé ni que celebramos .....Traéme la pelota!

Pistas: (1) Cantante italiana a la que le explotó el corazón (2) Presentadora y fundadora del trio Acuario (3) Actriz argentina (4) Cantante madrileña que evita ir juntos (5) La totanera (6) Actriz catalana (7) Hola tiburones! (8) Miss Yonkie

Hoy me permito el lujo de linkearos un clasicazo, era la new wave, muy primeros ochenta y son Fisher Z y el tema "So long", ay!
http://www.4shared.com/file 28119753/4a35cd8a/So_Long.html
(Publicado originalmente el 18 de Noviembre del 2007)

Culito veo..... culito deseo!

Att: Terry Tragame

Peggy Cutxifritos Demaíz

Hola, me llamo Peggy y llevo viendo, y sobre todo oyendo, partir los cochinillos a Cándido toda la vida. Soy más segoviana que el propio acueducto y si me quieren poner cara soy la de la izquierda; la otra es mi prima Amparo que es una copiona y todo lo que yo hago ella tambien lo tiene que hacer, y como sin querer, trepa y trepa hasta que me intenta superar. Já.

Yo entré de becaria en el restaurante y poco a poco, con mi buen hacer, fuí ascendiendo hasta ser la pinche personal de Cándido; ella en cinco minutos le engatusó y tuvo dos hijos seguidos feísimos para joderme. Yo creo que no son ni de él.

Y como soy medio tonta que nunca aprendo; el dia de la foto le pregunte qué que se iba a poner, y ella me dijo que cualquier cosa. Yo, como la conozco, me puse todo lo que tenia por casa para no coincidir y no sé cómo lo hizo pero apareció exactamente igual arruinandome el modelo. Hasta el color de las uñas de los pies !!!

Mi defecto es que no aguanto cuando Cándido parte los cochinillos a platazos, lo tengo metido en el sentido, siempre me tapo los oídos porque una vez me reventó un tímpano y me dá miedo. Mi prima se pone muy nerviosa y baila el robocop porque es sorda, que si no..... haria lo mismo.

Le escribo harta de que me copie, ya no sé que hacer.... que me apunto a yoga, por ejemplo, pues cuando voy el primer dia ella es íntima del profesor; ...... que voy al karaoke con mis amigas, cuando entro ella ya está en el escenario sola cantando "Como yo te amo" que sabe de sobra que es mi canción preferida y siempre la canto yo cuando voy; además ella canta fatal porque como no se oye...

¿Cómo se entera de mi vida antes que yo?

Pienso que a lo mejor no es humana, que ni siquiera es mi prima, que es un clon mio o un robot que el destino ha puesto en mi vida en forma de cruz y tengo que llevar a cuestas por los siglos de los siglos en forma de castigo. Estoy aburrida.

¿Qué hago?

El mito de Carmen

Todos conocéis la historia de la gitana cigarrera que sustituyó a José el Sargento que le ayudó a escapar de la prisión por un torero del que se enamoró. Bizet lo convirtió en una Ópera y el final es de traca cuando mientras el torero dá la vuelta al ruedo José apuñala a Carmen loco de celos y ésta muere.
Las mejor situadas en la última encuesta tienen algo en común, se llaman como aquella canción de los Chichos que decia así: "Carmen, Carmen voy a tener que emborracharme...."
El casting para la versión Terrytuneada está compuesto por: Carmen Mtnez. Bordiú, Carmen de Mairena y Carmen Tello; cada una con su propio estilo; así aparecieron en diferentes etapas del chochoflog.....

Capítulo 126: Hay que mirar hacia delante.

Soy la nietísima del generalísimo, hija de la hijísima y del yernísmo. Por primo me lo hube a POCHOLÍSIMO. Yo bailaba sevillanas mientras mi abuelo firmaba sentencias de muerte, pero hay que mirar hacia delante. Por eso me casé con el hijo del sordomudo, para ser reina de España, de Francia, de Navarra, de Andorra y de Mejorada del Campo. Pero al final, fui solamente la Reina del Burguer King, que no del Pollo Frito como esa tirada de Bárbara Rey. Como en la corona del Burguer King no se podían engarzar diamantes dejé a Alfonsito con Mirta Miller y me busqué un anticuario francés que dormía en un sarcófago, pero no en el Valle de los Caídos, que es el mausoleo muy bonito que se construyó mi abuelito con los presos republicanos y donde yo ahora ensayo la rumba-bolero. Y es que voy a rodar Grease 3 porque estoy tan joven (y tan operada) que parece que estoy acabando segundo de la ESO. Por rodarla me van a pagar 600.000 € y es que yo cobro hasta por los pedos que me tiro. Los enlato y se venden en el Corte Inglés: aire del franquismo. Cada lata cuesta 50 €. Ahora vivo en Santander y me casé por cinco ritos distintos (católico, musulmán, judío, gitano y zulú) para vender cinco exclusivas diferentes al HOLA. ¿Cuánto pagáis aquí?
(Publicado el 22 de Agosto del 2007)

Capitulo 13: Hola corazones!, en el coño tengo flores!......

Ayer se presentó, así, y sin avisar la colección de cromos: VAYA CROMO! en otra página muy vinculada a ésta con el número 15 de la colección: Teresa Viejox. Hoy, en mi sección, el número 4: Carmen de Mairena. A finales del XIX los niños de la alta aristocracia jugaban con unas litografías estampadas a todo color; cromadas. Posteriormente, y en los periodos de entreguerras las cromolitografías estaban impresas en peor papel y se regalaban cuando comprabas chocolatinas, magdalenas o yogures. El boom de los cromos asociados a películas, dibujos o deportes fué en la década de los sesenta y setenta; una imagen tenía valor por si misma. El afán por coleccionar te hacía ir al rastro a trapichear con los repes y a intentar acabar la colección. Hoy dia todo ha cambiado, una imagen ya no vale nada; puedes cogerla de internet y hacer con ella lo que quieras. Hago lo que quiero con mi pelo. Os avisó que la colección consta de 375 imágenes y poco a poco la conoceréis completa. Coleccionalos!

El texto que acompañaría al cromo de hoy podría ser: "Personaje de John Waters pero en folklórica, tunneada por el asfalto de las Ramblas y una especie de Guillerma Hotel del Rabal. Desde cantar sus coplas en el Cangrejo a protagonizar el porno: "Soy puta y mi coño lo disfruta". Suyo es "Que cara, que gesto...pero que coño es esto?" y el inicial "Hola corazones!, en el coño tengo flores!" .... y sobre todo encadenarse a la puerta del hotel Glam porque no la admitieron entre su distinguida clientela. Si queréis más visitar la sección Bombafet....y mañana, por fin.... Inland empire...... (Los invitados al programa de Carmen están inspirados en la casa de las conejas de esa peli......)
(Publicado el 11 de Abril de 2007)

Capítulo 259: Patrocinado por leche: LA REAL

:: La Lechera ::
Llevaba en la cabeza una Lechera el cántaro al mercado con aquella presteza, aquel aire sencillo, aquel agrado, que va diciendo a todo el que lo advierte «¡Yo sí que estoy contenta con mi suerte!» Porque no apetecía más compañía que su pensamiento, que alegre la ofrecía inocentes ideas de contento, marchaba sola la feliz Lechera , y decía entre sí de esta manera: «Esta leche vendida, en limpio me dará tanto dinero, y con esta partida un canasto de huevos comprar quiero, para sacar cien pollos, que al estío me rodeen cantando el pío, Pío. Del importe logrado de tanto pollo mercaré un cochino; con bellota, salvado, berza, castaña engordará sin tino, tanto, que puede ser que yo consiga ver cómo se le arrastra la barriga. Llevarélo al mercado, sacaré de él sin duda buen dinero; compraré de contado una robusta vaca y un ternero, que salte y corra toda la campaña, hasta el monte cercano a la cabaña.» Con este pensamiento enajenada, brinca de manera que a su salto violento el cántaro cayó. ¡Pobre Lechera! ¡Qué compasión! Adiós leche, dinero, huevos, pollos, lechón, vaca y ternero. ¡Oh loca fantasía! ¡Qué palacios fabricas en el viento! Modera tu alegría, no sea que saltando de contento, al contemplar dichosa tu mudanza, quiebre su cantarillo la esperanza. No seas ambiciosa de mejor o más próspera fortuna, que vivirás ansiosa sin que pueda saciarte cosa alguna. No anheles impaciente el bien fiaturo; mira que ni el presente está seguro. http://www.4shared.com/file/34542278/666094e6/Tengo_Que_Trankimizarme.html

(Tengo que trankimizarme (de Benidorm a Benicassim) by Fangoria, este coñazo es el tipo de fotolog que quieren?; hay que dar un curso sobre mensajes subliminales para engañar la censura? porque si siguen en este plan cerrando fotologs y negando la libertad de expresión (vodka4breakfast - tetas decoradas / queinsólito2 - coño seco de saritisima; por ejemplo) este invento tiene las horas contadas; yo por si acaso lo terminaré pasando a papel como el show de Belkis que en PDF es una verdadera gozada. Todo tiene un límite y esto tiene toda la pinta de acabar siendo un bonito recuerdo. En fin .....)
(Publicado originalmente el 11 de Enero del 2008)

Números lésbicos

El Capítulo 2 del extinto chochoflojo se títuló tal cuál: "Números lésbicos"; y decia así .....

"Recuerdo entre la diferente fauna a personajes peculiares que en la noche de los ochenta se dedicaban a cosas que no entendiamos, éamos muy jóvenes. Mary Paz de Paz y Antonnia, por ejemplo, a primera hora desaparecian y se dedicaban a hacer números lésbicos para señores pudientes. Luego volvian con dinero, después de hacer lo que para ellas era sólo un poco de teatro, y lo pasabamos bomba fétida "all night long".

Veinte años después y donde yo vivo; el juguete sexual más vendido en el único sex-shop que hay, es un burrito hinchable no muy grande que cuando lo usas rebuzna al ritmo; y las películas más alquiladas con diferencia son las protagonizadas por algún extra del zoo loco o del libro de la selva.
Verdad verdadera
¡Qué razón tenía Kubrick!
Esta regresión vá a acabar conmigo".

(La imagen de hoy corresponde a la portada de la revista/objeto S/T número Love 1993/07 recuperada y actualizada para la ocasión; 30 de Marzo del 2007 )

Terry Reload !!!!!! ........ hoy: Teresa Viejo

El capítulo 38 del chochoflog publicado el 9 de Mayo del año pasado decia asi: El cromo de hoy ya inauguró la colección hace más de un mes en el blog lleganlos40glups pero no habia sido comentado en el chochoflog; además estoy pensando ir a cambio radikal express o por lo menos recomendar a Paquirrin. Arreglarte los dientes es un lujo que no todos nos podemos permitir y Teresa Viejo era amiga mia mucho antes de sus operaciones.

Mari Tere, hija, si me cuelas en tu programa y me ponéis los dientes que les pusieron a las tres de esta semana te prometo que no le contaré a nadie porqué correteas por el plató como si tuvieras ruedas.... y es que sufrias de elefantitis; y que fuiste rockabilly para dimisular esa hinchazón en ambas piernas. Que tu hermana Rose antes de casarse con quiquesuperremix me dijo que eras "rubia de bote - chocho negrote" con su aspecto de batussi y que hacias pellas en periodismo para hacerte "unos kastings"; de ahí que te llamaramos "Mary Kasting". Tampoco diré nunca que eres de Usera (como Mar Flores) y que tenias un chalé en Griñon City - Toledo (como Lola Von Etika).

Cuélame porfa; pero no me saques en suje-braga color carne dando vueltas como si fuera Lara Croft venida a menos ni pienses que mi familia vá a ir a buscarme a hacer el paripé y el ridículo contigo; si quieres voy con unas amigas o con quién tu quieras, no me importa pasar por ese sacrificio. Si no te viene bien porque lo tengas todo ocupado por lo menos hazle un cambio radikal a Paquirrin, creo que es el que más se lo merece de todos. Necesita otra cara, otros dientes, otro cuerpo, otro pelo, otra ropa, otra madre, otros clubs .... seguro que lo podias hacer en directo con una unidad móvil en Alhaudín y el share se dispararía como tú, que no paras quieta.

Creo que no te queda nada de retocarte pero si te queda algo sal en faja dando vueltas y luego te operas en directo sólo para ver que sube la audiencia del programa; pero ten cuidado porque vas a acabar como Andrea Caracortada enganchada a la ortopedia por puro vicio".



y asi vuelve porque vosotros lo habéis querido en la encuesta; que por cierto ya he renovado. Votad y así me ayudaréis a rescatar las mejores actualizaciones, texto incluidos. Gracias.

Un extraño Gran Hermano

Att: Terry Tragame Fdo: Gregoria Goria-Goria

... S.O.S. ... S.O.S., ...... espero que esto no salga de aqui pero necesito que me ayuden..... vivo en un pueblo muy pequeño con otras pocas vecinas, cada una en su casa, nos conocemos todas desde siempre y nos iba fenomenal.... hasta que hace poco llegó al pueblo este grupo de la foto diciendo que era un gran hermano y nosotras nos lo creimos; pero ahora pensamos que es mentira porque por la tele no ponen a estos, ponen otros que sale una señora mayora de Donosti, la pequeña murciana, el cabra de Ciudad Real., el chulito Julito.. el matrimonio de barrio, el loro, Mercedes Milá..... en fin, ya sabe. El circo normal.

Estos que han venido al pueblo son muy raros porque dígame usted la pinta que llevan; si les preguntas dicen que estan haciendo una prueba y que les dejes en paz, aqui no hay cámaras ni público ni nada, estan todo el dia haciendo espiritismo y equilibrios con las escobas, nos estan engañando seguro porque esos niños que salen en la foto no son los únicos, se oye llorar a muchos bebés por la noche y nunca se les vé. ¿Porqué los esconden?

Mi amiga Maria Eugenia, que tiene estudios y es muy viajada, me ha dicho que esa sonrisa que tienen es muy falsa y la mirada la tienen como perdida, dice que son de una secta y a mi me dá mucho miedo. Sino es algo peor., que sean anoréxicos o algo; un Viernes 13 de esos de asesinos en serie o un poltergeist. O es un puticlú temático, dice mi amiga Trini, o venden droga, pero... a quién? a nosotras?.... Es que tenemos cara de drogadictas nosotras? Si al menos dejaran de cantar y bailar esos repetidos bailes regionales, tan antiguos y tan feos desde por la mañana temprano ...., es como tener a la tuna metida en el i-pod; y nosotras somos más de música electrónica actúal, la que bailamos en aerobic...

.... ¿sabe alguien si todo esto es denunciable? o esperamos a que hagan algún sacrilegio o algo malo? y cuando eso pase, a quién llamamos?, al programa de Ana Rosa? todo esto nos supera, no sabemos que hacer y estamos muy nerviosas; si alguien lee este mensaje y nos puede ayudar, por favor ....... gracias de antemano.

Terry Reload!!!!!!....... hoy: MARI TRINI

Cuando os propuse a quién queriais ver por aqui de nuevo, el personaje remember de hoy fué de los más votados. En el Capítulo 225 del dos veces censurado chochoflog llamado: ¿qué pasó con Mari Trini? la noticia se publicó así, el pasado 30 de Noviembre del 2007.

"No tengo ni la más remota idea; no sé que pasó con ella. Hay menos noticias de esta retirada que del secuestro de Mare de Castro. Ni siquiera me acuerdo de porqué se le torció la boca, si fué por un accidente o por una parálisis o porqué. De lo que si me acuerdo era que cada vez que salia en la tele mi padre la ponia a caer de un burro y no nos dejaba escucharla; nos daba igual porque no nos gustaba y eramos pequeños pero lo volvió a hacer con Miguel Bosé, José Vélez, Boney M, Bee Gees, Paco Clavel, Alaska, Almodovar, Mcnamara, Pantoja, Maria del Monte, Paco Ortega e Isabel Montero, Village people ... en fin; todos aquellos de dudosa sexualidad eran calificados de machorras, de putas, de maricones o de todo eso a la vez y más. Este dato creo que es fundamental para entender que desde que tengo uso de razón, y sólo por joder, soy gay. De pequeño era un poco horripilante porque me creía que era la única persona así y encima no salia en la tele; de alguna manera esperaba que vinieran a por mi para hacerme un contrato para cantar o algo, pero no fué así; todo se resolvió a los dieciséis cuando concocí a mi amigo Antoñito y salimos a descubrir el mundo. La "modernez" nos atrapó como ya os he contado en otros capítulos, eramos almas gemelas en todos los conciertos y en todas las fiestas, fantástico siempre menos cuando Antonio se ponia en plan "Maritrini", cuando le daban esos arrebatos que coleaban de la canción protesta y de la utópica idea del amor; yo no le entendía porque siempre he sido más terrenal y el sida no habia aparecido todavia, y habia que aprovechar y no perder el tiempo inténtando tener pareja cuando podias ser la pareja de todo el mundo a la vez.

Tambien recuerdo a Mari Trini Tron, una imposible del "Hollywood Babilonia" de Madrid de la marcha de Pilar de por la mañana.

Cuando de pequeño jugabas a ponerte vizco o a hacer muecas tu madre te decia: Chico!, ponte bien que te va a dar un aire y te vas a quedar como Mari Trini. Que pobre!

Con los años mi amigo me confesó que de pequeño estaba enamorado de Mari Trini y que habia ganado un concurso de la radio con un retrato de Mari Trini y que fué con su hermana al camerino del Albéniz a dárselo con la prensa y todo eso. Ese dia en la foto del periódico descubrí a su hermana, que era igual que él pero con peluca .... y bastante más masculina. Lo entendí Todo porque yo tambien tengo una hermana mayor y de pequeños siempre somos bastante influenciables, .... a propósito y con el tiempo.... la voz de maritrini es única, la leyenda de que la retiró su pianista tambien maravillosa, como compositora... tremenda; creo que si volviera como debiera sería el icono lésbico que las chicas necesitáis para una normalización total y no Jud. Imaginaos SPAM feat: Mari Trini, Wagon cookin feat: Maritrini, Cualquier grupo feat: Mari Trini, una campaña con el chico Martini vendiendo el dvd de Tron de Disney, ....lo veo, lo veo....

El tema es un remix que contiene el love action instrumental y el extended del "don´t you want me" de The human League remezlado para el disco "Love and Dancing" contra el "Yo no soy esa" de Mari Trini además de otras perlitas variadas. Para los que ya me conocen quince minutos de Terry Tragame en estado puro y mucha atención a la pinacoteca de Mari Trini, uno de Mark Ryden y otro de mi personaje preferido en la actualidad: Angela Landsbury Klanstein."

http://www.4shared.com/file/30799242/3b8ee893/Don_t_you_want_me_Maritrinitron__Flashdance_revision_.html

Capítulo 250: Historias de la radio Cuando era pequeño siempre recuerdo el transistor de la abuela encendido en el cuarto piso de la calle Príncipe número dieciséis. Digo cuarto piso porque las casas estaban repartidas por estancias a lo largo de los pasillos y zonas abuhardilladas. La cocina estaba separada del salón y habitaciones y siempre estabamos corriendo de un sitio a otro por aquellos pasillos. Después de comer habia un momento mágico; todas las vecinas oían el serial "Lucecita" cada una en su puerta pero no comentaban nada hasta que se acababa, hubo veces que todas lloraban. Antes, en la mañana, con "Feria de coplas" se hacian las camas, se limpiaba y se hacía la comida cantando Francisco Alegre, Picadita de viruelas o la del Soto del Parral. Cuando por casualidad hemos descubierto la cara de algún locutor siempre nos hemos llevado el gran chasco. ¿Porque son tas feos, porque no se les vé? Cómo es Juan de Pablos, Joaquin Luqui, Rafa Abitbol, Julian Ruíz.........? ¿Habéis visto a Tomás Fernández Flores? El tubo catódico se merendó el invento de Marconi pero tambien tiene un aire de misterio digno de recordar. Cuando descubrí a Joy Division decidí que sería mi grupo favorito porque con la estética del punk conseguían hacerte bailar con mucho sentimiento; no habian pasado dos semanas y lo dijeron por la radio. Ian Anderson, el cantante de Joy Division se habia suicidado en Inglaterra. Os recomiendo la peli 24 hour party people de Michale Wintterbottom donde se cuenta el ascenso y caida del sonido "Madchester". El tema del disco nuevo de Spunky, que me gusta mucho. Hoy el track: "Más triste es ser como tu"

http://www.4shared.com/file32498840/71a0088b/Mas_triste_es_ser_como_tu.html

(Publicado originalmente el 2 de enero del 2008)

Elektro Domésticos

Att: Terry Tragame

Me dirijo a usted tras aceptar que estoy enganchada al pequeño electrodoméstico. Tengo todos, hasta los descatalogados e inencontrables de marcas imposibles. Ventilador, plancha de viaje, seca-uñas, riza- pestañas, microondas.... todos de reducido tamaño porque vivo en un piso de ventiséis metros. El "mini high tech" es lo mio.

Mis amigas de "petit point" me han regalado una baticao tamaño maxi, no lo he probado pero me parece que quepo dentro. Me han dicho que la agite repetidamente y cuando esté a punto de nieve (yo) saldrá el negrito del cola-cao para darme mi merecido.

Creo que no funciona o me han engañado porque llevo agitándola sin parar séis horas y aqui sigo sola con lo mio. ¿Qué puedo hacer? ¿La descambio por otra cosa? No sé, me hacia gracia lo del negrito pero..... usted que opina.

Fdo. Una Virgo desconsolada

... hasta la muerte!

Desde que salió la primera temporada de "A dos metros bajo tierra" en formato dvd la compré y me embriagó. Habia visto las cuatro temporadas dándole solo a un play, la última, comprada el mismo dia que salió no me habia atrevido a verla hasta ahora.

Es maravillosa y ayuda mucho a naturalizar el tema del amor y la muerte.

Pocas cosas he visto en mi vida como ese final, al fin y al cabo el asunto vá de la Funeraria Fisher y acabaron siendo parte de mi familia tras 63 capítulos ....... los que ya la habéis visto me entendéis perfectamente, y a los que no animo a que gasten unas horas de su vida en disfrutarla. Son Palabras Mayores ......