Repetimos !!!!!!

Att: Terry Tragame
Remite: Anónima

Le digo de antemano que mi problema no tiene solución porque he pedido ayuda por muchos sitios y nadie me cree, he hablado con parapsicólogos, exterminadores, curas, cocineros, diseñadores de magefesa, .... y piensan que estoy loca, me cuesta tanto transmitir que es lo que pasa en mi casa desde hace más de cinco años...

Yo soy muy de mi casa y estoy felizmente casada, tengo dos hijos en edad de merecer y somos una familia modelo, mi marido me quiere muchísimo y mis hijos más. Todos comemos en casa a diario porque no está la economía para hacerlo fuera y yo cocinaba muy bien, disfrutaba mucho iendo al mercado, al hiper y a todo eso.

Al principio no me dí cuenta, pensaba que no ponia demasiada atención y me equivocaba de plato, pero luego ya vimos que no, hasta que lo aceptamos y ahora mismo ya nos dá casi igual, lo hemos dejado por imposible. No sé si me han hechado mal de ojo, hay poltergeist en mi cocina o nos estan haciendo luz de gas pero el caso es que compre lo que compre cuando lo echo en la olla se convierte en COUS-COUS, ya me puedo gastar un pastucio en cosas ricas para la paella, carnes, pescados, verduras..... al final siempre comemos lo mismo. I

magínese hasta donde estamos del COUS-COUS. He probado de todo pero dá igual. LLega un momento que te abres un yoghourt y te sabe un poco a COUS-COUS, la coca-cola, el agua...... todo. Es mucho tiempo comiendo COUS-COUS y cenando COUS-COUS recalentao. Mis hijos no pueden más. Mi marido quiere pedirme la separación aunque no se atreve a decirmelo, le conozco. Me han hablado de unos enanitos que hacen el trabajo por ti, los Klish Klesh Klanders, pero ya no sé a quien creer, estoy cansada y aburrida; además yo soy de cocina mediterránea y nunca aprendí a hacer COUS-COUS. Necesito una ensalada. ¿Qué puedo hacer?

Una cuestión textil

Att: Terry Tragame
Remite: Encarna Doscuro

Pajareando por internet he llegado hasta aqui descubriendo su consultorio y me he quedado atónita al comprobar lo fácil que es mandarle a usted una carta con una foto; en la que espero que no le importe que no se me vea bien, es que no tenia otra más de cerca a mano.

Como puede observar soy la recepcionista de las oficinas de una multinacional que se dedica a la manufactura de conservas y su posterior distribución.Pescados No. Solo mermeladas, tomate y variantes. Llevo trabajando aqui la friolera de cuarenta y tres años porque entré con dieciocho recien cumplidos abandonando así mi carrera de modelo muy a mi pesar. Llevo vistiendo este uniforme tanto tiempo que no me recuerdo con otra ropa ... tengo sarpullidos en el cuello y en las orejas de llevar tanto rato estas perlas falsas ... ¡yo que siempre estuve tan enamorada de la moda juvenil!... menos mal que nunca paré de comprarme ropa, tengo todo lo que se ha llevado en los últimos cuarenta años sin estrenar: vestidos hippies, camisetas con el ombligo al aire, faldas pantalón, pitillos, leggins, calentadores, jerseys de cuello vuelto, chupas macarritas, un guardapolvos, botas de montar a caballo, tacones de aguja, mini-bolsos, un cinturón de cremalleras.... TODO!, lo tengo ordenado por épocas y en mi casa tengo un museo textil muy de vanguardia..... . ; y mi pregunta ahora es ......¿qué hago? ¿qué me pongo? La mitad de las cosas me las podría arreglar la modista pero si ya no se llevan pa´que? ..... ya, ¿y el vintage? ..... pero es que yo nunca he llevado nada que no sea esto, tambien me lo podria haber puesto en vacaciones o algún fin de semana pero se está tan agusto con el uniforme ..... asi no me complicaba la vida. Me acostumbré a verme siempre de rojo. Mis amigas me llaman así: la mujer de rojo. Necesito saber su opinión porque me jubilo la semana que viene. ¿Me compro un pañuelo palestino que me han dicho que es tendencia? ¿Se llevan los pichis? .... Aconséjeme.

Encarna Doscuro (la mujer de Rojo)

Mi agüita amarilla

Att: Terry Tragame
Remite: Brígida Cerrada

Mi nombre es Brígida Cerrada Acalycanto y la verdad que nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena y lamento decirle que estoy más desesperada que Marta Sánchez remezclada por el Villalobos puestísima de keta, porque yo soy una mujer con mucho mundo.

Cómo podrá comprobar soy diseñadora de orinales y cuñas para hospital, mi trabajo me gusta aunque con esto de la crisis y que ya lo tengo todo más que diseñado estoy en una fase de desidia y aburrimiento. Por un lado quiero pensar que existirán personas que no se apañen con mis diseños y me pongo a pensar pero como soy tan pacata en esto del sexo que mi imaginación no dá para más.

He pensado adentrarme en el mundo canino que por lo menos en cuestión de tamaños si que hay variedad, no es lo mismo un orinal para una chihuahua que una cuña para un san bernardo pero como los perros mean en la calle tampoco creo yo que tenga mucha salida. Estoy totalmente bloqueada, aunque sé medicarme para potenciar mi creatividad no sé que hacer; usted que tiene tanta imaginación ...... ¿Qué puedo hacer? ¿Tengo que aceptar que me equivoqué al mezclar el diseño con el pis?

Sé que puedo pasarme al mundo de los juguetes del sexishow pero sigo soltera y entera, "eso" me dá mucho vértigo, sólo de pensarlo me mareo y m....e........de... ...s.........mmmmmmma...............y o.
PLOFFFF !!!!!!!!!!!!!!!

Dejen en paz a las familias, joer !!

Att: Terry Tragame
Remite: Soriana afincada en Londres

Aunque nacida en la provincia de Soria vivo en Londres desde hace ya más de quince años; vine un año de au-pair y a aprender inglés y me hicieron tanto caso que me quedé aqui a vivir. Tengo un trabajo chungo de teleoperadora que no es lo que más me gusta pero me dá dinero para vivir, tampoco tiene nada que ver con lo que yo he estudiado porque soy forense pero si quieres mantener el tipo en una capital europea aceptas casi cualquier cosa por dinero.

Cómo vivo en la otra punta el único medio de transporte que me lleva al trabajo es el metro y siempre vá muy lleno. La primera vez que me metieron mano me asusté, sobre todo porque yo nunca le habia dado importancia a eso del sexo, en el mogollón intentaba descubrir quien era el que lo hacia y al no descubrir a nadie, asustada, me bajé muy acalorada en la siguiente estación.

Al dia siguiente volvió a pasar y permití que llegaran más lejos hasta que un dia en la estación de Bond Treet me relajé en demasía y me quedé embarazada. Tuve un chiquillo de aspecto monesco al que llamé James y el gobierno británico me daba una ayuda para que le pueda mantener. Nadie de mi familia sabe nada porque no sé como explicarselo. Sobre todo ahora que tengo dos más; una niña pelirroja llamada Daisy y uno nuevo muy feo que todavia no tiene nombre; todos concebidos en este transporte subterráneo.

Me han dicho que con cuatro tengo familia numerosa y con tanta ayuda por fin podré ahorrar. Voy a tener más dinero que nunca gracias a relajarme cuando voy al trabajo pero creo que ya vá siendo hora que se lo cuente al mundo aunque me dá verguenza aceptar que me gusta que un desconocido me meta mano y con un poco de suerte quedarme preñada. A mi amiga Herminia se lo empecé a contar por teléfono y puso el grito en el cielo ...... ¿Qué puedo hacer? ¿Se lo cuento a mi familia aunque de antemano sé que no me van a entender? ¿Voy a por el cuarto y me hago millonetis?
Ayúdeme, no sé que hacer.

Una madre procupada

... una reunión de tupper-ware?

Att: Terry Tragme
Remite: Ana (representante de TRI-CHEM)

Aqui donde usted me vé me dedico a distribuir TRI-CHEM por las casas con mi vestido rojo y mi delantal de tul. En la foto estoy con todas mis "amigas" intentándoselo vender y asi a simple vista parecemos todas bobas pero no .... déjeme que le cuente: a mi me llaman "La Discreta" porque valgo más por lo que callo que por lo que cuento, pero ya me cansé de fingir y hoy le envió a usted esta carta para ver si puede aclararme un concepto.

La de negro del fondo es la amante de mi marido, es una lagarta de tomo y lomo y cree que yo no aún no lo sé. No se pierde ni una sola de mis reuniones, no me extraña, mi marido es muy aburrido en la cama.

Las dos que estan sentadas delante de verde y de amarillo estan liadas y tienen una merceria, son las únicas que estan interesadas de verdad en el asunto.

Las dos de verde de la izquierda son muy siniestras, nadie sabe si son pareja pero se advierte a simple vista que la de verde oscuro es la sumisa. Nunca pregunta. La otra no le deja nunca meter baza. Está como lobotomizada. No viven juntas. Sólo se ven aqui y en sitios parecidos.

La siguiente es mi suegra que no sabe quedarse en casa y siempre que puede viene a beber gratis y a hacer bulto. Cuando se cansa se duerme. La otra, la rubia del suelo, no sé quien es pero lleva toda la tarde haciendome cucamonas y puedo asegurarle que ese dia no llevaba bragas. Hubo ratos que pase un apuro ....

La que está en primer plano me odia, es mi vecina de abajo, todavia no la he pintado el techo del baño cuando mi Paco rompió el lavabo aunque cuando bajó a disculparse tardó un montón en subir .... pero fué mano de santo ... la verdad que no me ha vuelto a decir ni pio ...

Mi pregunta es: ¿Igual que el Soberano es cosa de hombres, usted cree que el TRI-CHEM es cosa de mujeres? Mi Paco me obliga a montar estas reuniones y el se vá al bar a beber coñac ... ¿Somos una pareja típica? ¿Aprendo a jugar al julepe? ... porque yo soy de un no pararme quieta.... y esto ya aburre un poco ...

Ana

CRÓNICAS DE NOMUNDO

Como todos los años ya estan aqui las fiestas de la vendimia, espero no pasarme en mi descripción porque no terminan de convencerme del todo. Son cosas que se debian haber parado en el tiempo como todo lo demás pero no, las orgias ofrecidas al dios Baco tienen muy poco que ver con lo que os voy a contar.

Hoy sábado se tira un cohete al que llaman “chupinazo” y desde ese momento hasta el domingo que viene la gente está en la calle dándolo todo, se arreglan “muchísimo” con un pañuelo burdeos o azul, y beben y beben y vuelven a beber, y brindan y van a las degustaciones de choricillo y de champiñón tras esperar una cola kilométrica mientras otros que van todos vestidos igual tocan el tambor y hacen mucho ruido, y después se llevan a la gente bebida a los toros que ya irán a subirse a los cacharros de la feria después.

Y luego a comer y a beber otra vez, y a brindar y a beber como si no lo hubieran hecho nunca, mucho beber para después ir a los conciertos de por ejemplo El Barrio, Orishas, Rosendo o Dover ... y muchos fuegos artificiales iluminan la ciudad todas las noches y los perros bien se asustan. El “toro de fuego”, el frontón y las marionetas rellenan el programa de fiestas. Tambien aparecen los “pies negros” que son unos muy grunges que van sólo a los sitios que estan en fiestas a tocar la flauta con sus perros. La gente acaba en un "chamizo" que es como un solar sucio a beber más, aqui la bebida preferida es el "zurracapote". Lo más es irse directamente al encierro de por la mañana porque asi como has madrugado puedes seguir bebiendo vino o calimochos desde bien temprano, y se vuelva a repetir todo lo anterior, y asi hasta siete veces seguidas.

La “cultura del vino” está aqui tan arraigada que no es posible que funcione ninguna otra, incluso la “cultura de club” que existe en cualquier ciudad del mundo desde hace muchos años que te permite escuchar música y bailar con tus amigas aqui es totalmente imposible.

¿Y las chicas del cartel se llaman Borrachas Provincianas? Y esto que yo os he descrito antes ¿Cómo se llama?

Ellas son de Albacete y se han inventado a si mismas, tienen algun hit como “No te molestes, no es gay”, “Nacidas para fotocopiar” o “Jugando a ser Hetero” pero no las controlo del todo. Las he usado sin ningún permiso para hacer este anticartel, nadie como ellas para ilustrar las fiestas de Nomundo, una pequeña ciudad del norte donde nunca pasa nada. Si queréis aportar datos de este par de "zangüangas", yo de momento os linkeo la remezcla que les hizo Nacho Canut del "Jabata y salvaje".

http://www.4shared.com/file/63670127/6f943374/Borrachas_Provincianas__Jabata_y_Salvaje__Nacho_Canut_Remix_.html

Petarda inaugural

Att: Terry Tragame
Remite: Srta. Boom

Aunque de pequeña era una rumbera en cuanto me vino la pubertad todo el mundo decia que era una petarda y cuando ya me hice mujer nadie dudaba en calificarme como una torpeda, y yo al principio no sabia muy bien porqué hasta que un dia me miré detenidamente en el espejo y ví que tenia un cohete permanente pegado a las ingles y no lo podia disimular ni con maquillaje ni con el corrector de ojeras ni con nada.

Fuí al médico del seguro y me dijo que no me preocupara, que era muy normal en las chicas de mi generación y que aprendiera a usarlo, que explotara mi entrepierna, que tenia muchas posibilidades para avanzar rápido por el mundo, además que estudiara la posibilidad de un posible contrato en aquellos pueblos en los que sus fiestas empiezan con un gran cohete anunciador y asi fué. Llevo ya quince años trabajando sin parar en Pamplona y otras ciudades donde se estila todavia "el chupinazo", mañana tengo que estar en Logroño donde toda la ciudad se arreglará muchísimo para la ocasión y discretamente brindarán con un buen vino de rioja y comerán lacasitos y saladitos para entretenerse sin mancharse ni nada, todo muy limpio y con mucho saber estar. Yo haré mi número "Explota, explota mexpló" y luego me iré a la pensión a que me descansen las piernas, que una ya tiene una edad (soy de la generación de la "Bombi" y de la "Bim Bam Bum".... calcule, que quién calcula compra en Sepu.

Se preguntará entonces porque escribo si todo vá fenomenal, lo hago solo para invitarla a las fiestas y que cierren el consultorio por unos dias aunque yo no sé si esto vá a ser posible porque ya sé que usted está muy ocupado solucionándole la vida a los demás y no podrá ser, pero yo le aviso. Piénselo. Lo pasará bomba.

Suya, Mari Mechas Boom.